HA !

J'ai râlé encore un peu quand ils n'avaient rien changé après deux jours. Puis ils m'ont répondu aujourd'hui avec des plates excuses. Donc ça va, je suis satisfaite, même si j'ai dû passer pour une horrible mégère...

   Sortons d'une administration pour entrer dans une autre.

   Le slogan est prometteur, admettez-le. Au Canada, le service de poste est privé. Donc il ne fonctionne pas le samedi, en plus du dimanche et des jours fériés.

   Voici comment écrire une adresse :

   On peut l'écrire indifféremment dans les deux langues officielles. À noter que, si on traduit street par rue, on ne traduit pas le nom de la rue. Main Street (rue principale) devient donc rue Main. Oui, c'est un peu bancal, et en même temps je peux comprendre que ce soit trop galère d'avoir deux noms de rue par rue.

   Une de mes collègues dit qu'il faut mettre une virgule après le numéro de la rue. Personnellement, je ne le fais jamais et mes lettres arrivent quand même à destination...

   Le code ON signifie Ontario : c'est la province ou le territoire. Il faut le préciser, comme on précise le département en France.

   On écrit le code postal après la ville et la province. C'est toujours Lettre-Chiffre-Lettre Chiffre-Lettre-Chiffre avec un espace au milieu. Le code postal couvre une petite partie (généralement à peine quelques rues) de la ville. Il y a donc plein de codes postaux différents pour chaque ville, qui commencent tous par la même lettre. (Ottawa c'est K, Toronto M, Montréal H...)

   Ça s'explique notamment car les rues au Canada sont longues. Prenez Bank Street : elle va du Parlement jusqu'à Harmony, ça fait dans les 40 km. Du n°1 au n°9180 et quelques. Donc si vous dites que vous habitez rue Bank, on va vous demander un peu plus de précisions... 

  On se repère souvent par blocks, ou par croisements : corner of O'Connor and Slater, corner of Rideau and Sussex. Ça donne une bien meilleure idée. Et ça fait très film américain.

   Le plus souvent, on écrit l'expéditeur en haut à gauche de l'enveloppe, et pas derrière.

Notez le joli timbre à ratons laveurs.

  Quand on vit dans un immeuble ou une maison séparée en plusieurs appartements, on aura une boîte aux lettres sous ce numéro plutôt que sous son nom. Donc il faut le préciser.

  On peut l'écrire soit Apt 4, Apt #4, #4, Unit 4, etc, ou n° d'appart - n° de la maison comme sur l'adresse de l'expéditeur ci-dessus.

   La première fois que j'ai dû me rendre à un bureau au 200-1545 rue Chose, j'ai eu un grand moment de doute : "Mais, euuuh... l'immeuble il fait toute la rue ?..." En fait, au Canada, les complexes d'immeubles et résidences ne prennent pas plusieurs numéros comme en France. C'était donc au n° 1545, bureau ou suite 200.

Les différents type de rues : 

   La boîtes aux lettres à Ottawa sont rouges et bariolées. Et comme on est au Canada, elle ne se font pas taguer de partout, ou presque jamais.

   Les bureaux de poste sont souvent partagées avec un autre magasin : à côté de chez nous c'est dans un pressing, à côté de mon travail c'est dans une supérette.

   De ce que j'ai pu observer, envoyer quelque chose en France depuis le Canada prend deux fois plus de temps que l'inverse. À moins de payer un foie et demi pour le service express, je n'arriverai sans doute jamais à poster mes cadeaux de Noël ou d'anniversaire à temps. À moins de m'y prendre un mois à l'avance, ce que mon penchant pour la procrastination ne me permet pas. (Notez comme je prépare le terrain)

  La plupart des guichetiers de la Poste sont très gentils. Enfin, ils sont Canadiens, quoi. Celui à côté de chez moi s'est extasié devant mon passeport français quand je suis venue chercher un colis, et on a discuté 10 minutes du français et de Paris.

  Voilà pour le petit tour d'horizon de la poste ottavienne... Comme beaucoup de choses, c'est à la fois très semblable et très différent.

   Donc : le Guichet Emploi, cette merveilleuse institution qui respire l'amour et la convivialité.

   Vous devez vous inscrire sur leur site. Facile. On vous demande le numéro d'identification de l'entreprise à l'Agence du Revenu. Bon, vous embêtez votre collègue comptable 5 minutes et c'est bon. Vous vous inscrivez.

   Il faut savoir une chose : sur le Guichet Emploi, vous ne pouvez pas écrire une annonce. Vous cochez des petites cases. Ça donne ces mêmes annonces absurdes et vides de sens que vous détestiez tant quand vous cherchiez un emploi : un étalage de vagues clichés qui ne donnent pas la moindre idée du profil que l'employeur recherche. Vous voilà donc passé du côté obscur.

   Vous calculez soigneusement la durée d'affichage de l'annonce pour que ça fasse 14 jours civils comme exigé par Service Canada. Vous en rajoutez même quelques-uns, parce qu'on n'est jamais torp sûr.

   Repérez le numéro de votre emploi dans la Classification Nationale des Professions (CNP). Il faudra absolument le mettre vous-même dans le dossier d'AMT, sinon Service Canada le fait à votre place et ils vous mettent au plus bas. Or, plus vous êtes haut, plus vous avez de chances de passer.

   Vous cochez les cases, vous vous dites : ça ne correspond pas vraiment à ce que je voulais dire, mais bon, j'aurai sûrement la possibilité de détailler librement à la prochaine page. Ah tiens non. La prochaine alors. Non plus. La prochaine ? Bingo : un petit bouton "ajouter des informations". Vous avez droit à 200 caractères. Keep calm and carry on.

   L'annonce ne ressemble à rien, mais bon, vous ressentez la satisfaction béate de celui qui suit à la lettre les instructions données, même si c'est n'importe quoi, même si c'est le monde à l'envers, même si n'importe quelle personne dotée d'un microgramme de bon sens éclaterait de rire en voyant la situation. Je le fais, comme ça au moins ils pourront rien dire !

   Après ça, vous voyez que vous êtes en attente de vérification. Donc votre annonce n'est pas encore postée.

   Deux jours après, vous recevez un courriel disant qu'il faut envoyer le formulaire PD7A de l'entreprise. Vous ré-embêtez votre collègue comptable qui vous le donne, et vous le faxez. Le fax marche pas. Vous réessayez trois fois. Le fax se rit de vous. Vous ne pouvez pas l'envoyez vous-même par e-mail, car votre nom apparaît dans l'adresse, or vous n'êtes pas censé passer une annonce pour votre propre poste. Enfin, peut-être que le Guichet Emploi ne le précisera pas et que Service Canada s'en fout, mais vous n'allez pas prendre le risque. Soit vous embêtez vos collègues pour qu'elles l'envoient à votre place, soit vous attendez rageusement que le fax ait fini sa crise d'adolescence : tu es un fax, un fax, ça n'a pas de scooter, point final.

   Vous attendez patiemment d'avoir reçu confirmation que l'annonce est en ligne pour aller modifier la durée d'affichage. Il faut 14 jours civils pour que Service Canada soit content, or ça fait déjà cinq jours que vous avez "écrit" l'annonce. Donc il faut prolonger de cinq jours. Vous ne recevez pas de confirmation. Un beau jour, les candidatures arrivent et vous comprenez que ah oui, tiens, c'est en ligne. 

  Commencent alors les 14 jours civils les plus longs de votre vie. Vous recevez chaque jour des dizaines de candidatures de gens qui ont l'air très compétents, d'autres moins, et tous vous font mal au cœur et accessoirement vous mettent en rage : vous êtes un être cruel et perfide, mais c'est pas votre faute, on vous a obligé !

   Avec la désagréable impression que votre employeur serait bien en droit de vous dire " Bon ça suffit les conneries, tu dégages et on prend un Canadien, comme ça au moins on sera plus emmerdés", vous attendez 14 jours et renvoyez un e-mail de refus à tous ces pauvres candidats disant que vous êtes désolé et que malgré la qualité de leur candidature ils ne correspondent pas au profil recherché, ce qui est faux mais vous vous réfugiez lâchement derrière le charabia impersonnel d'entreprise.

   Et vous renvoyez une demande d'AMT en croisant les doigts pour que tout ce merdier en vaille au moins la peine.